Sebuah penyesalan atas karunia Tuhan

selama ini kita sebagai manusia selalu kurang bersukur,, diberi hidup layak masih ingin menjadi kaya,, diberi keluarga yang baik masih ingin memiliki keluarga yang lebih hebat,, yak selalu ada penyesalan tanpa adanya rasa bersukur,,,

mungkin kalau karma dan murka Tuhan itu ada, saya adalah salah satu yang layak menerimanya,, bagaimana tidak,, menyesal,, menyesal,, dan menyesal,,
saya tahu Tuhan telah banyak mengkaruniai saya dengan segala yang saya miliki sekarang,, yak keluarga,, hidup yang cukup,, otak yang masih bisa dipakai,, bahkan fisik yang lengkap dan kesehatan hingga sampai saat ini,,

tapi,, belakangan saya berfikir kembali mungkinkah saya bisa jadi lebih baik jika saya tidak ada dilingkungan keluarga in???
pertanyaan besar dibenah saya,, saya memang sedikit curhat kali ini entah mungkin sudah enek dengan lingkungan keluarga ini,, insyaAllah saya masih tau mana yang benar dan yang salah meski ego saya terkadang mengalahkan segalanya,, justru pemikiran benar dan salah itulah yang membuat saya geleg-geleng dengan keluarga "saya". maaf saya jadi buka aib di media sosial tapi memang ini yang terjadi mau gimana lagi mau cerita gak ada yang bisa diajak cerita,, hehehe,,,

well yang pertama ribut masalah "saya" yang belum dapat pekerjaan, yah selalu,, saya senang kalo memang itu kesadaran mereka mengingatkan saya akan masa depan saya TAPI bagaimana kalo saya cuman jadi ajang pamer,,, MANNNN anak bukan ajang pamer dan kalo dipaksa saya sudah bukan laki2 penurut itu lagi,, saya cuman bisa berpikir mungkin satu2 nya anak yang bisa di"pamerkan" adalah saya jadi tuntutan demi tuntutan masuk ke saya hinga saya mulai malas mendengarkan keluarga ini,, "maaf" sekali lagi.....

yang kedua masalah intern keluarga satu dengan yang lain,, setiap bangun pagi teriakan demi teriakan terdengar hingga saya harus mengeraskan sound dan mengunci pintu agar tidak terdengar apa yang mereka bicarakan,, keluarga ini udah kayak perang sodara,,, hanya bedanya gak pake pistol dan pedang,, saya pernah baca sebuah artikel tentang "bentakan dapat merusak sel otak anak",, saya jd berfikir mungkin saya udah trauma karena ini salah satunya,, ibu saya hanya bisa BERTERIAK ketika apa yang disuruh tidak dapat ditepati,,, ayah saya hanya bisa bilang MUNGKIN LAIN KALI dan SABAR (masih untung kalo kata2 yang sabar bisa keluar karena kadan gak pernah) bahkan dulu waktu masih sangat kecil yang aku ingat sekali adalah saat momen ayah saya menampar pipi saya hanya karena keran air tidak dimatikan,, WOW trauma? mungkin,, kemudian sekarang saya lihat keluarga ini udah gak punya masa depan ya liat saja udah kayak terpecah jadi dua kubu dan lagi2 saya jd bahan perang "mereka",,

saya udah coba istighfar,, tapi capek Tuhan,, teriakan bentakan itu udah rasanya menghipnotis saya buat ambil pisau didapur dan menggorokan leher saya didepan mereka,, saking setresnya saya mencoba cari di internet tentang psikolog online yang gratis,,, yah saya udah capek walau saya tahu mereka jg sudah capek ngurus saya,, saya juga udah enek walau saya tahu mereka juga enek lihat saaya,, saya pingin mereka menyemangati bukan malah mendorong saat saya jatuh,, memberi kesempatan kedua bukan membentak saat kita salah,, memberi contoh tindakan yang baik bukan hanya menceramahi dengan kata-kata,,, apa saya salah Tuhan kalo saya berharap saya dilahirkan bukan dari rahim ibu saya?? "Astargfirullah"

last word dari saya bersukur itu tidak ada batasnya,tapi menyesal akan selalu menghantuimu,, so

"be thanksfull and forgot about the past"

walau saya tidak akan pernah bisa melakukannya saya tahu itu :)